Le jeu est-il comme le premier BEAUCOUP trop facile (son seul véritable défaut à mon goût)?
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Dans la vie, il y a 3 catégorie des personnes : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter. (Anonyme)

Thezis : Je n'ai pas joué au premier , mais oui il est très facile ( à mon avis ) ; j'en suis au 3ème héro à recruter et ne suis "mort" qu'une seule fois .
L'absence de restrictions en poid et quantité de l'inventaire te permet vite de faire un très gros stock de potions , ce qui te donne une réserve quasi-infini de points de vie .
De plus on a accès très ( trop même ) vite aux meilleurs armes et pierres d'améliorations pour celles ci .

Enfin , malgré ça je continue à beaucoup l'aimer ce jeux , par son atmosphère et son charme unique , son humour , ses quêtes ( principale et secondaires ) ...
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Fable gagnait pas en difficulté lorsque l'on s'attaquait à sa version Lost Chapters.

La VO de Fable II est comment?
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Mr et Mme Groidanmabaignoiretjesaipakoienfaire ont un fils: Gédéon... Arf arf arf

Un truc que j'apprécie beaucoup sur le forum Grospixels, c'est les comptes-rendus de Niloc-Nomis. En un post, il parvient à scotcher n'importe qui à n'importe quel jeu, aussi obscur soit-il, tout simplement en parlant de ce qu'il se passe *dans* le jeu plutôt qu'autour. Pour vous parler de Fable 2, je me propose de tenter quelque chose de similaire... Mais n'oubliez pas: je suis aussi le pote de Camembert. Ce post peut heurter la sensibilité des plus jeunes: qu'ils crèvent.

Sur ces belles paroles, je m'en vais vous chroniquer les débuts de la vie dissolue mais néanmoins trépidante de mon héroïne, la Femme Sans Nom, et de son fidèle compagnon Notorious D.O.G., le gros bâtard le plus attachant de toute l'histoire du jeu vidéo. Garanti zéro spoilers sur l'histoire (bon, je révèle le nom des 2 ou 3 premières villes qu'on traverse -- vous y survivrez).

L'aventure de ma vie adulte commence dans un camp de gitans. Ce qui aurait été très pratique si j'avais aimé fumer, mais pour quelqu'un comme moi qui préfère la classe, se retrouver propriétaire d'une petite roulotte avec un drap par terre dans un coin paumé au milieu de nulle part, et vêtue de fringues dont visiblement même Emmaüs n'a pas voulu, ça provoque une angoisse existentielle et un désarroi que la beauté du paysage alentour (ne soyons pas chien, pour un coin paumé au milieu de nulle part, il est sacrément bien choisi) ne parvient que très difficilement à compenser.

Les soucis ne se dissipent qu'au moment où l'argent tombant dans ma bourse me permet enfin d'acheter des vêtements qui provoquent un autre sentiment que la honte quand je me regarde dans un miroir. Mon look gypsy romantique très Pirates des Caraïbesques (et après tout fort approprié vu que je débute ma carrière sous le blaze de "Sparrow") fait déjà chavirer des coeurs, mais seulement des coeurs chastes de boulets qui refusent de faire quoi que ce soit avant le mariage (c'est lamentable -- moi qui venais de trouver une magnifique capote anglaise en creusant au hasard, qu'est-ce que je vais en faire maintenant? Une saucisse pour mon clebs?), ou ceux d'hommes mariés qui se font hurler dessus (et moi aussi) par leur femme à la moindre avance (rhâ la la, les couples libérés c'est pas encore entré dans leurs moeurs). Les femmes du camp de gitans ne semblent pas non plus très réceptives à mon flirt: il est temps d'aller voir ailleurs. Mais avant ça, un tatouage "mécanisme d'horlogerie", parce que le steampunk, c'est la classe.

Mon arrivée à Bowerstone donne lieu à ma première rencontre (et au début d'une longue collaboration) avec Roland le barde, décrit par sa fiche de personnage comme l'artiste le plus incompétent d'Albion. Il ne ressemble à rien, il chante faux et en plus sa chanson ne fait qu'un vers (même Corbier ne pousse pas le vice jusque-là)... Il va y avoir du boulot si je veux réussir à en faire quelque chose.

Cependant, Bowerstone, c'est une grande ville, et qui dit grande ville dit magasins de fringues, et surtout styliste-coiffeur. Or, les ouvrages de référence (Cat, W., Vador, D. et al., "Qu'est-ce qui fait vibrer Azeroth? (à part le stuff épique)") sont formels: l'expression ultime de la sexytude classe et mignonne, ce n'est ni les oreilles pointues ni la grosse poitrine (même si ça peut aider), mais bel et bien les couettes roses. Auxquelles j'ajoute un maquillage assorti, un bandeau sur l'oeil (yarr!), un mini-short "Lara Croft" et des bottes montantes (pour les insensibles aux couettes roses) et un manteau d'assassin-qui-couvre-le-bas-du-visage tout droit sorti d'un shonen manga (vraiment pas pratique pour manger, mais avec ça j'ai le style d'une pirate et d'une ninja *en même temps*).

Le temps de m'acheter un flingue (j'aurais pu prendre une arbalète, mais la poudre noire c'est le futur) que je pars tester sur quelques bandits dehors (le tout avec de la magie du temps, parce que c'est bien connu, un gun ça s'utilise au ralenti ou ça ne s'utilise pas) et je peux commencer à dézinguer les gargouilles qui me vannent depuis mon arrivée en ville.

Les gamins sont des chochottes: à peine je dégaine une arme devant eux, ils se mettent à pleurer parce qu'ils ont peur de moi. Mais il suffit que je la range et pouf, ils sont à mes pieds. La ville entière est à mes pieds, en fait: les couettes roses, ça marche vraiment bien. Il suffit que je passe devant un homme pour qu'il tombe amoureux de moi, ou devant une femme pour qu'elle soit jalouse ou admirative. Mais là encore, la ville entière semble coincée du cul -- même ce marchand de potions, semble-t-il prêt à mourir pour le droit de se jeter à mes pieds dès le premier regard, lorsque je lui propose d'aller faire un tour à l'auberge du coin, se met *à me parler de putain de mariage*! Mais c'est pas possible, c'est une maladie ou quoi!? J'ai dû me retenir de le tuer -- je veux dire, c'est le seul vendeur de potions convenable du coin.

Donc avec une ville énorme toute amoureuse de moi sans que j'aie rien à faire d'autre que me balader dans la rue, il a malgré tout fallu que j'attende d'arriver à Oakfield pour perdre mon pucelage, à l'occasion d'une partouze bisexuelle (bloup, succès déverrouillé -- si si) pour laquelle j'ai dû acheter une baraque, et à laquelle j'aurais fait venir plus de monde si j'avais su. D'ailleurs, il faudra que j'essaie aussi avec deux hommes, pour voir s'ils peuvent partager une seule capote et si je peux y faire venir des gays. Bref, Oakfield, malgré une économie en vrac, a une population suffisamment décontractée pour que je m'y sente bien. Et là aussi, tout le monde me veut: la différence, je suppose, c'est que tout le monde m'aura, sans foutue bague, et si je m'y prends bien, en même temps. Ils ont même fait une statue de moi -- je m'en vais essayer de redresser leur économie, après une petite incursion dans le commerce d'armes.

D'ailleurs, pendant ce temps-là à Bowerstone, je prends ma revanche. Tout le monde est tellement occupé à me reluquer que personne n'a remarqué que j'étais en train d'acheter tous les commerces de la ville. J'ai commencé petit, et maintenant tous les stands de nourriture m'appartiennent. Tu veux manger une bonne grosse tourte à la viande bien calorique? Je prendrai ma com' dessus. Tu as tellement grossi que ta femme menace de te foutre dehors? Ah, mais je vends des légumes aussi. Le poisson? C'est moi. Le fromage? C'est moi. Le whisky, le pinard, le porto, c'est encore moi! (le porto plus!) La boutique de bijoux où tu peux acheter ces saletés d'alliances à la con que toute la ville semble vouloir que je leur offre? C'est ma prochaine cible, que j'achèterai avec la thune que vous me filez gracieusement parce que j'ai relancé votre économie, et les prix seront tellement élevés que plus personne ne se mariera jamais et vous crèverez tous célibataires!

Et pendant ce temps-là, tout le monde m'adulera parce que je bute des brigands. Que je compte bientôt aller me taper tous les cultistes du Temple des Ténèbres, et les buter ensuite et personne ne saura jamais ce que j'ai fait de ces 30 préservatifs en promo. Personne ne saura que je vais briser le coeur d'un homme sur l'ordre d'un fantôme, tout comme personne ne capte pourquoi il manque 30 pièces d'or dans la caisse de tous les magasins chaque fois que j'y passe. Je vais acheter toute la ville, et ensuite les villes suivantes, et le monde entier me remerciera de l'avoir sauvé quand il crèvera de faim sous la pression du loyer que j'en extorquerai. Quand j'aurai remplacé le grand méchant facilement identifiable par les griffes implacables et invisibles de mon département finances et immobilier! Vos enfants travailleront pour moi à la mine, mourront du charbon à 10 ans pour retarder le moment où je vous foutrai dehors, et quand je me baladerai dans les rues avec mes poches débordant de thune que je vous aurai extorquée, vous m'admirerez, un sourire aux lèvres et de la reconnaissance dans les yeux. Lorsque dans les moments les plus sombres de la nuit la plus froide, votre dernière bougie s'éteindra tandis que vous vous demandez ce que vous avez fait pour mériter ça, j'entrerai chez vous en enfonçant votre porte, un poussin dans la bouche... Et je vous répondrai que vous n'êtes une bande de bigots conservateurs et rétrogrades qui refusent de baiser avant le mariage.

Je vous déteste tous, et vous m'appartenez tous. Je suis dépravée. Je suis de droite. Et j'aime ça.





(sinon, Fable 2 c'est très bien)

que dire après ça Wild ...
"Tu es un grand malade" peut être.

Moi je parcours le jeu avec un pote, on est d'abord parti sur la quete principale mais après la flèche on s'est aperçu qu'on avait pas mal avancé. On est parti sur les quêtes secondaires du coup.
Par contre petite décéption pour moi sur le mode coop'.
Première chose, on ne peut pas rejoindre son pote dans son monde à lui avec notre perso à nous. C'est con. Néanmoins je cromprends que pour des raisons de cohérence avec son univers on ne déplace pas un héros dans un monde qui n'est pas le sien.
Mais n'empèche, moi ça fait plusieurs sessions ou je rejoins un pote dans son monde, et je joue le role de suivant :

- la caméra est centrée sur lui et bloquée comme ça
- quand il achète une maison, moi j'attends à coté qu'il est fini
- quand il va chez le marchand d'arme, moi j'attends à coté qu'il est fini
- et pour certaines parties du jeu ou l'action se concentre sur lui, moi j'attends à coté qu'il est fini. Je pense à un endroit notamment ou le scénario ne prévoit pas de second joueur et ou on se retrouve transparent à devoir suivre le joueur principal à qui les gens s'adressent.
- quand il trouve et éclate une garguouille, moi j'attends à coté qu'il est fini

Bref, je pense que je vais continuer l'aventure seul de mon coté parce que quand même je me demande si Molyneux a essayé de faire l'aventure entière en second joueur ...

Merci pour ce compte-rendu Max !

Je commencerai à poster mes petites histoires à partir du 19 novembre, pas question que mon immersion dans Albion soit perturbée par un bruit d'aspirateur.
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Enorme ton post Wild ^o^.

Dans Fable II, hormis à la Flèche où je n'avais absolument pas envie d'obéïr au commandant , je suis plutôt neutre : je fais ce qu'il me plait avec mes cheveux, je couche avec qui je veux, je me marie aussi avec qui je veux.

A Oakfield, je suis marié à deux hommes. Une femme m'a d'ailleurs vu déclarer ma flamme à un autre homme et a hurlé en me montrant du doigt "Mais... cet homme est déjà marié ! Eloignez vous de ce type !". La prochaine fois je rachète sa maison comme ça elle sera à la rue.

J'ai été très surpris à Westcliff : les voyous sont tous bisexuels ! Du coup après quelques démonstrations de muscles, tous les hommes m'aiment là bas. Les "Hey, ça te dit une partie de jambes en l'air ?" sont fréquents, et les capotes filent. Je suis d'ailleurs marié à un voyou originaire du camp de gitans de Bower !

Ce jeu est énorme, entre lui et Dead Space je prend un pied qui n'a d'égal que ceux de mes partenaires de polygones dans Fable II.

Teaser: ce soir, Erhynn, je tente un truc qui va te faire passer pour un bisounours asexué défoncé au Tranxène.

Si ça marche, Molyneux est un génie.

C'est quand même l'un des premiers jeux (avec Fallout 2) à faire de la prévention pour le Sida et les MST en général. C'est juste génial et parfaitement intégré.
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Super Putty Squad, Mega Man 11, Bubsy 4, Sonic Mania... où est mon nouveau Turrican ?

Bon, ça y est, c'est fini, donc petit bilan.

Les très bons points :
- Le jeu est très accrocheur, en combinant objectifs à court terme et à long termes, on n'a juste jamais envie de lâcher la manette. Ce jeu a réduit mon temps de sommeil ces derniers temps.
- Superbe réalisation et ambiance générale vraiment travaillée, malgré les ziques trop discrètes. Dommage que je n'aime pas trop le design des personnages (la plupart des vêtements sont atroces).
- L'écriture en général, la tournure "conte", l'humour présent et certains personnages du scénario (la fin du jeu m'a juste fait mourir de rire).
- Les nombreuses possibilités d'interactions amusantes (c'est cool de jouer un perso "evil", surtout les sacrifices géniaux, les parties de jambes en l'air à plusieurs...).
- Des choix aux conséquences vraiment visibles, plus du fait de la conception que du fait du système (en gros, chaque choix important a du "coûter" la refonte totale d'un niveau et des choses associées, PNJ et quêtes... C'est juste fou en terme de prod, à la base, je pensais que tout serait du système, mais finalement non). Bon, le principal c'est que ça fonctionne, par contre, on voit la nécessité de faire des coupures de plusieurs années pour montrer les conséquences, ce qui me conforte dans mon idée que le temps est un élément nécessaire dans ce genre de système, comme l'avait montré l'antique Chrono Trigger. Fable 2 remplit son contrat à ce niveau, mais je pense qu'on peut encore mieux faire car les conséquences des choix semblent facilement dénombrables. Enfin, je ne peux pas me prononcer définitivement, vu que ça demande plusieurs "lectures".

Les points moyens :
- Le chien est cool mais c'est juste une boussole sur patte en fait. En tant que point clé du design, ça me semble pas assez exploité et pas si génial...
- La quête principale est courte, c'est une faiblesse mais aussi une force (envie de recommencer en expérimentant les autres choix).
- Malgré une volonté évidente d'aller dans ce sens, la narration et le storytelling ne sont pas encore au point pour générer de l'émotion. Pourtant, il y a des morts, mais les histoires ne sont pas suffisamment universelles ou bien racontées pour être vraiment touchantes. C'est vraiment pas mal mais comme c'était l'une des promesses du jeu, je suis un chouilla déçu, il y a encore pas mal de cours à prendre sur Final Fantasy VI ou Mother 3 à ce niveau.

Les points foireux :
- J'aime pas qu'on change l'apparence du personnage en fonction de mes choix. J'aimerais bien avoir le droit de faire un personnage BEAU et EVIL à la fois. Dans un jeu qui privilégie la liberté, ce serait la moindre des choses.
- Les combats sont désespérément faciles, le système permet quelques combos, mais on n'en a juste jamais besoin... On peut s'en sortir en bourrinant, sans réfléchir, on se croirait presque dans Ninja Gaiden DS. Je suis mort une seule fois et j'ai rarement été en danger donc peu de challenge.
- Le système de relation sociale est totalement à la rue. On peut faire des choses totalement aberrantes comme tromper sa femme devant elle puis coucher avec elle (entre autres) immédiatement derrière. D'ailleurs j'avais beau avoir trois femmes dans la même ville, ça n'a jamais été trop dérangeant. D'ailleurs, si on a un gosse dans la première partie, il grandit dans la seconde, mais si on fait un enfant dans le seconde partie, le gosse prend directement le même âge que son frangin. En général, les conséquences des gestes ne sont pas assez prononcées et peu définitives, il suffit de bourriner les gestes pour changer les opinions, je trouve que cet aspect du jeu fonctionne assez mal. Enfin, c'est un début, mais ça mérite d'être largement plus creusé que ça.
- La possibilité de perdre définitivement son chien est la plus grosse connerie de design du jeu, vu qu'il est indispensable pour certaines quêtes (porte démon...). Totalement débile.

Verdict : J'ai adoré

Pour la décision de perdre son chien : pour la porte démon, le chien apparait en tant que fantôme pour l'ouvrir.
Pour l'archéologue, il faut activer le fil lumineux pour trouver les parchemins.

Ah de bonnes nouvelles

Et il y a un moyen de localiser les trésors et les endroits où creuser autrement?

(HS) Miracle? Quelqu'un d'autre aurait joué à Mother 3?

Tu ne veux pas en parler un petit peu sur ce topic pour que je ne sois pas tout seul à l'avoir fait? ^^

(Je viendrais en parler volontiers dès que je l'aurais terminé)

Moi?

Je n'ai pas tout lu, mais vu la longueur de ton post tu ne pensais pas plutôt à Rudolf?
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... mais j'ai rebranché la Master System sous la télé!

Gné?
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It is pitch black. You are likely to be eaten by a grue.

On peut choisir d'avoir des relations seksuelles avec ou sans préservatif, et si c'est fait sans, il y a des chances de chopper des MST. Par contre, j'ai pas vu si elles avaient un effet concret sur le personnage.

Du coup j'ai pu y jouer un peu, pas longtemps malheureusement, mais assez pour acheter quelques baraques et mettre le loyer à des prix défiant l'imagination de tout être disposant de toutes ses facultés intellectuelles : c'est à se demander pourquoi les gens ne partent pas tout de suite ! Au niveau du combat j'ai pas l'impression que ce soit très compliqué, et même que c'est encore plus facile que le 1er. De toute façon, il faut dire que je ne me suis absolument pas préoccupé de la quête principale, mon passe-temps favori étant d'amener les hommes séduits dans mes filets au Culte des Ténèbres pour les offrir en sacrifice
C'est sur qu'on peut faire énormément de choses, qui ont l'air, cette fois, d'avoir un vrai impact social, bien que ce soit vraiment trop facile d'amener une proie dans son lit. Cette sensation de pouvoir faire ce que l'on veut (j'imagine qu'il doit y avoir des limites) est...grisante.

Et puis le chien ! J'ai du passer de longues minutes à jouer à la baballe pendant que l'aveugle me racontait le sens de la vie. Allez, va chercher ! Bon chieeeeeeeen !
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"Si Kage t'y arrives pas, essaie les pruneaux d'Agen !"

Shenron, pendant une soirée Virtua Fighter 5 Ultimate Showdown.

Oui, j'avais entendu parler du gimmick pour Fable 2 mais je ne vois pas vraiment le lien avec Fallout 2.
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It is pitch black. You are likely to be eaten by a grue.

Parce que dans Fallout 2 aussi, tu peux choper des MST au lit.
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Super Putty Squad, Mega Man 11, Bubsy 4, Sonic Mania... où est mon nouveau Turrican ?

Plus fort que Télérama et "Le masque et la plume" réunis : Overgame testant Fable II.
http://www.overgame.com/index.php?page=view_item&rid=20590&com=2#comments

J'ai à peine commencé le jeu, personnellement, et je suis aux anges. Plus de détails quand j'aurai un peu avancé.
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